管教可以很輕鬆
2013-04-11
  管教可以很輕鬆
  
   文/吳嘉瑜
   ‧彰化師範大學輔導研究所博士
   ‧國防大學心理與社工學系兼任助理教授
   ‧華人心理治療研究發展基金會諮商心理師
  
   管教大不易?
   當孩子年幼時,父母心中難免閃過「他只不過是個孩子,何必對他這麼嚴厲,破壞氣氛……。」「孩子這麼小,教什麼?等他長大自然就會了!」的掙扎。其實2歲前的家庭教育,會影響孩子日後進入學校的言行舉止。根據統計,幼幼班的孩子個個可愛,到了小班便有10%會出現小狀況。等到孩子進入小學後,竟然有高達30%的孩子會讓老師很頭痛。特別是隨著孩子漸漸長大,他的自主性、語彙及反應變快,身型與力氣漸增,周圍引發他有興趣的誘惑變多,讓父母需要面對的管教挑戰也會愈來愈多。
   有些父母抱以「這只是階段性的狀況,無須太大驚小怪」或是「孩子不調皮怎麼叫孩子」的想法而錯失教育孩子的機會,有些則以「打也打了,罵也罵了」的方式,讓孩子在高壓之下聽話,但最後可能會陷入「怎麼打成這樣了,他還學不會?」的無力感與挫折感,而有些則是連哄帶騙的利誘,但後來發現好像必須用愈來愈炫的獎勵品才能打動孩子;有些則是覺得已經循循善誘、好話說盡,但孩子還是很「盧」,愈來愈多家長覺得管教是個需要好好學習的課題。
  
   孩子需要明確的界限
   為人父母總是期待孩子能乖巧懂事,可以不必費心的管教孩子。究竟什麼事該管?不同年齡的孩子是否該用不同的方法?這樣的管教方式會不會太放縱或是太緊迫盯人?父母心中不時擔心:若給孩子太少的自由,孩子只能亦步亦趨,無法培養判斷力;但若給孩子太多的自由,又擔心孩子會有逾越規矩。因此,在養育孩子的路上,如何給予適當的自由和限制,是一項極大的挑戰。
   管教,是一個幫助孩子學習合宜行為和做出正確選擇的過程。孩子們需要知道界限在哪裡,以及會帶來什麼後果,他們也需要知道自己的行為對別人的影響。當孩子有明確的界限時,就能從中獲得安全感、自我保護感,以及成就感。沒有適當的紀律,孩子就有行為問題和情緒問題的風險。
   當孩子出現不適切的行為,未被處理,或是被睜隻眼閉隻眼的忽略時,孩子會覺得「我不用為自己的行為負責」或是認為「我這樣的行為是被允許的」,如此會讓孩子更蠻橫無理或是更加挑戰權威。
   其實,孩子對自己的粗暴與貪婪是感到害怕的,但當孩子知覺到父母無法阻止或限制自己時,他的內心就無法有安全感。因為他無法知覺到有一個成人可以保護他,因而可能會用其他方式來掌控自己的焦慮。例如:他知道父母重視認知能力,可能就會更執著的展現這方面的能力,藉此轉移父母對界限的要求,或是藉以遮掩自己在情緒發展上的不成熟。
   成人若能在孩子不斷的測試下仍堅持明確的界限,就會讓孩子理解到原來情緒可以被接受和了解。當成人對孩子某些無法接受的行為,很堅決的說「不可以!」而且不帶任何情緒威脅時,孩子其實也會有一種「鬆了一口氣」的感覺。
  
   輕鬆管教原則
   1.讓孩子可以選擇,並承擔後果
   讓「後果」成為犯錯的自然流程。例如:讓孩子知道「早上起床動作拖拖拉拉,就是會遲到」。做父母的不要一邊罵他動作那麼慢,一邊又幫他穿衣、洗臉,讓他可以準時上學。因為在孩子還沒有跌倒前,就跟他說你那樣子會跌倒,孩子沒痛過,並不會有感覺。因此,重點是讓孩子感到焦慮,而不是父母感到焦慮。當孩子因遲到而被老師懲罰,回家後,父母可以跟他討論「今天遲到的感覺如何?如果你早上繼續遲到又會被老師處罰……。」協助孩子知道「他可以選擇,但必須承擔後果」,讓孩子知道他有能力為自己選擇比較好的方式。
   2.嚴厲與慈愛的形象差別要很大
   很多媽媽常抱怨自己說的話,孩子都不聽。所以在面對孩子失序的行為時,經常會恐嚇說:「爸爸要回來了,等爸爸回來時,我要告訴他!」如此,會讓自己在孩子面前更沒有管教的權力,孩子會把你的話當耳邊風。
   在管教孩子時,嚴厲和慈愛的形象必須差別很大,當你在告訴孩子應該怎麼做時,表情、語氣與態度,都必須是嚴肅、認真的,不然孩子會以為我們只是隨口說說。例如:你認真的對著孩子說:「好好去寫功課,你應該是一個知道把握時間的孩子吧!」要比你一邊看著手機一邊說:「媽媽希望你不要再看電視了,好嗎?」更有效力。當孩子把功課寫好後,你可以溫柔的看著他說:「媽媽就知道你是個好孩子!」孩子就會非常的高興。教導孩子明白一切行為都會帶來後果,而當他們做出正確的選擇時,要給他們鼓勵。孩子需要了解服從和做出正確選擇的益處,以及不服從帶來的負面後果。
   3.態度一致,不要有時可以,有時不行
   管教孩子時,對可以允許與不能允許的事,態度要一致。例如:若不希望孩子在餐前吃零食,以免吃不下正餐,父母除了態度一致外,也不能有時很悍然的堅持不能吃,有時又會一邊主動提供零食給孩子吃,一邊告訴孩子:「下次不可以這樣,下次要先吃飯喔!」如此孩子將很難明白這個界限是必須遵守的。
   4.言出必行
   當我們在為孩子設限時,你既然說得出,就要做得到,讓孩子覺得你不是在開玩笑。例如:「你沒有吃完飯,就是不能離開餐桌,否則我們就當你吃飽了,把你的飯菜收走,不會讓你吃了。」讓孩子明白,訂下規範就必須遵守。孩子可能會有很多藉口,一下子說要喝水、一下子說要上廁所,一旦孩子離開餐桌,我們就真的拿走他的食物。當我們貫徹到底,孩子才可以預見行為的後果。
   為人父母不止關切孩子的現在,更要預備孩子的未來。管教孩子,是為了讓孩子奠定良好的品格基礎,希望他們能從中學習為自己負責,為自己做比較正確的選擇,也能從中學到如何與人相處。若我們期望孩子未來在面對人生挑戰時,可以依據這些內在力量,幫助自己解決難題,成為一個負責任的人,那麼,父母就必須不放棄的拾起教導孩子的角色與責任,幫助孩子更能掌握自己的人生!
   (全文請見蒙特梭利雙月刊106期)

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